回嘴

烛影摇红

高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们声音小一点! 一哥
们曰:老师,慢慢你就习惯啦! 老师FAINT!
高中全校必须穿校服。。有一复读的学生从来都不穿。。。管这方面的老师天天蹲在门
口检察。。一日。。老师看到此同学没穿校服。。问其为什么不穿。。此同学大怒，曰
：我 妈又没死。。为什么要穿孝服。。老师汗到死。。。

这个也许不算接嘴：老师拖堂，"最后我还要讲一点……"，后派一弓虽男接大声道"强
扭的瓜不甜！"，全场寂静……老师脸铁青："……下课"……汗……

记得初中做几何，数学老师狂怒~~ 拿两本本子砸讲台上："**、***你们两的答案怎么
是一样的，抄袭.......￥%·#·￥！ ！！！！！" 只听下面小声："君子所见略同。"

偶初二时的劳技，老师长的样子......(我就不说了)。一日上课他在指导同学,有两位
暗地里骂他 :"整一个强奸犯!"谁知问他问题的同学刚好明白了所问问题,老师高兴的说
:"很好很好,说 的对,说的对!"

偶们老师一次上课时说:"老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你
~~ ~~~"这是偶同桌大声问老师:"老师,拿老师是不是就是底下老湿呀?"老师遂暴走!!!

初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上
课 铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师
生气的 说："我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！"此同学小声的接到："我又没尾
巴……" 全班暴笑，连老师也忍不住了……

高中时刚毕业的历史老师为我们上课，老师站在讲台上曰：上课 班长曰：起立 老师曰
：老师好~ 学生齐曰：同学们好~

我的一个弟兄在高数课上，老师问："微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目
标是什么？ 我弟兄：没有蛀牙！

上语文课 老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只
鸡和黄鼠狼关 在一起，第二天你们猜怎么了？同学接道：鸡怀孕了

初中物理课 讲到氖管的使用 我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师 氖管里
面的 奶要是流出来怎么办？全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课。第二天上课
一开始，该老师开始对昨天那位同学火冒三丈了。全班于是对老师的反映速度有了了解

昨天会考，我们考场随便抄。4楼就不让抄，结果我们都在外面等，有人偷偷从后门给
里面的学生递答案，监考的pp老师就盯着后门那个学生看 给那学生看急了 来了一句"
看什么看阿,你不是有对象了吗?"

大学里上《计算方法》，老师在上面讲，我们下面管下面讲。老师猴不住了，说，"同
学们啊，要珍惜现在宝贵的学习时间啊。你们看到周末，那些来补习的都是开着豪华车
的大老板啊。为什么他们事业都成功了还要来学习啊？因为……" "因为发现大学里学
的东西一点都没用"偶同学接到。从此暴崇拜他…………

新校长挨班放火，到我们班时只见他牛毙轰轰的站在讲台上放了一大顿x，讲到纪律整
顿时 他说"我```准备办一个班```。上课睡觉的，讲话的，违反纪律的，都到班里写检
讨，不 要上课。我这就叫做`````"" ?驴技? ！"我接到。随后第一个进班---

某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问
： "值日生怎么不擦黑板？"这时一个很理直气壮的声音说："谁污染谁治理！" 全班大
笑中，老师气得脸像熟螃蟹

我们体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人
小声说：只有他的膀胱才长在眼角上

初三，一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹："
最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片. .."我："寻人启示么？"结
果： 老师怒视我至少5分钟，然后讲课。

高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上："我在市教育局都很受重
视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接. ..车送"（注：此老太南方人，
说到这 里故意有一停顿以加强语气）。我："三轮么？"结果：从此被禁止上几何课。

初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50
度）。开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地
板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。

上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂："你们想
什么呢？" "想你呢!"我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓
！

高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说"我叫吴树山。"偶马上接
，"西北望长安，可怜无数山"。全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。
寒～～～～按："西北望长安，可怜无数山"摘自辛弃疾《菩萨蛮 书江西造口壁》

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说："你
会不会呀？不会也吱一声啊！" 该同学："吱。" 老师汗。

上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问："这是什么画面啊？"下面传来
一句话："鸳鸯戏水。"众狂笑~~~~~

音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的"拉"，下一个同学要先重复前
一个同学的"拉"，再唱出另一个音调的"拉"。有个男生无聊，在每个人的" 拉"音后都
加个字，什么"拉风"，"拉面"，"拉大便"之类，等到他用非常优美的音色唱出一 个"拉
"后，音乐老师笑咪咪的看着他说："让我们看看你能拉什么。"
语文课上＜＜雁荡山＞＞ 老师:".......以上各句说明它是很翘很陡很挺的，同学们说
是不是?!" 众男生绝对大声回答:"是!!!" 一女生突道:"那上它的时候安全吗?!" 众人
狂笑中...... 这课就没完了

我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所
以说话声很大，对她同桌说：老师过来 告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也
不例外，看看那位同学，然后说：我不过去了

上语文课， 一个同学最后一排竟然拿一个录音机在放周华贱的歌，横轻，老师隐隐约
约听到以后，问"谁在唱歌？。。。。。不要唱了"我们下面巨汗，老师还要问，没人回
答，结果老师走下来一个一个看。。。然后到了这个同学旁边（录音机已经关掉），拍
了拍这个同学的肩膀说" 上课不要唱歌了"。。。。。狂笑

升旗仪式校长作思想报告："....我就是中国人民的儿子。"底下同学"我是中国人民"

一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节目，跳
个舞。 一男生叫道：跳个钢管舞。 老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳，忙说：我
老了，不行了，年轻的时候还可以，大家…………

一次偶同学上课迟到了，老师问他哪里去了，他想也没想就回答:"拉屎去了" 众笑,老
师说:能不能说的文雅点? 他想了想回答:我去洗手间了~ 我们狂笑~~~

哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答
矿产 ,说了很多地方老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:"江南产美女
!!

上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机，正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于
是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：" 老师你写错
了" 于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是"照机机"…………全班
暴笑 ，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………

自习课时，教务主任走进来，问班长"帮我找两个人，我要班花"，于是班长就组织全班
投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最P L的两MM,于是两MM
很羞涩的去找主任，主任说"跟我去教务处，我要搬花。。。"

初中时，一次上英文课，老师（大约40多一老太）叫背单词，一边等学生上去背，一边
就 念叨："现在的学生呀，真是不得了！谈恋爱就像电褓鸡娃（重庆话），一个比一个
快。有那闲心也不知道多记几个单词？以后有谁要想谈恋爱的，来找我好了！" 正在这
时，有一男生不知是正好背完还是正地，对着老师就直奔而来，口中还嚷嚷着："老
师，我来了 ！"全班爆笑！该男生还不知何故！老师爆走！

坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走
出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身
即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生
做惊恐状。

记得上初中的时候，上化学课。老师在教台前兴致勃勃的讲着题。突然之间一位同学举
起了手。老师看见了。在全班面前说：这位同学很好嘛！不懂就要问。那位同学你说
吧。你有什么问题？ 那位同学说：老师您的拉链开了！之后。教室一片寂静

有一次班会课老师要我们讨论怎样搞好班上纪律，但是没人发言（谁都不理她），10分
钟沉默……偶是班长第一个举手，大妈（我们这样称呼班主任）大喜过望，一脸皱纹笑
成一堆叫我起来发言，我站起来很高兴的大声说：老师！我想上厕所！大妈当即暴走！

快中考了，老师说："现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！" 底
下云："现在得问题是拿什么干，怎么干得问题！" 老师说"只要努力了怎么干都成！！
"

真实的故事
老师讲组织纪律性的重要，话说亚运开幕式排练，大雨、泥泞的操场，一个动作是大家
齐坐。老师接着说，那一声令下，必须都坐下，就坐泥地里，要是大家都坐下，你不坐
能行吗？大家都坐下，出个花的造型，就你一个在中间立着，那叫什么？
下面有一个声音回答：“花心”

英语课老师造句，背过身板书，句子里有拖拉机一词，顺嘴就问，拖拉机怎么拼呢？一
同学高声回答：TUOLAJI.老师问：谁说的谁说的？无人感应，暴走。

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看了一半。。。。。