我要在这建一个长贴！

21.爱我免费，包年优惠！

　　22.上床前请出示您的健康证。

　　23.坐拥大奶名号，享受二奶待遇！

　　24.人生得意须尽欢，莫使娇妻空对房！

　　25.在天愿做比翼鸟，在地愿为同圈猪！

　　26.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！！！

　　27.虽在裸睡中，但即插即用～

　　28.她在床上和床下一样咄咄逼人！

　　29.她说：“我要玩的是感觉，不是你的器官！！”

　　30.我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我“满意”！　

30.五马分尸中……你来一块不？

　　31.就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友~

　　32.在喂猪的时候总会想起你……

　　33.上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是便有了黑夜～

　　34.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦~~~

　　35.穿“人”字拖鞋，与刘翔赛跨栏，一局定乾坤，输了就引退江湖，目前正在积极备战ing……

　　36.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机～

　　37.如果早上来的晚一些的话，我想我会喜欢早上的……

　　38.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！

　　39.你的丑和你的脸没有关系……

　　40.一生中真爱一个女人就够了，哪个说不够我和他拼命！！

　　41.一时的冲动，子孙的危机！

　　42.强奸易躲，意淫难防！

　　43.JackSlowFu※ck——捷克斯洛伐克，我老婆一般叫我“Jack”！

　　44.问世间情为何物，直叫人夜不归宿！

　　《天涯上令人抓狂的100个神经签名》只用于非商业用途，转载请注明天涯社区，否则我们祝您一出门就能幸运地碰见上帝！

　　45.爱一个人就是能在她自杀时给她一把刀！！！

　　46.淫以为荣，醉有风度~

　　47.宁尝鲜蜜一口，不吃烂桃一筐！

　　48.这个字念：锊！

　　49.真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人，而是能陪你一起淋病的那个~（C_chairman/chai2001）

51.08年8月8号结婚是个不错的主意~

　　52.人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！

　　53.说什么都是废话——因为你就是个废人！

　　54.键盘速度时常跟不上思路～

　　55.若非当初拒绝穿上疯狂的红舞鞋，想必现在旋转得也像个陀螺吧～

　　57.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

　　58.我坚持认为海带和虾皮是海鲜，这样我就可以跟自己的朋友很NB地说：“我经常吃海鲜！”

　　59.即使你真把自己当做一根葱，也没人会拿你去沾酱吃！

　　60.拉屎最低配置：钱江晚报一份；建议配置：体坛周报一份+草纸一张；豪华配置：中华一根+花花公子一本+草纸若干。

　　61.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

　　62.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作～

　　63.既然男人都靠不住，那我还是找个又帅又有钱的吧～

　　64.只要不下流，（转载请注明天涯社区开心乐园）我们就是主流！

　　65.为中华而努力读书——一包中华好多钱啊~~~

　　66.我只说三句话，包括上面那句，我的话完了……

　　67.老板，38的鞋太小，39的又太大！

　　68.有肉的时候吃豆腐，有豆腐的时候吃肉，没豆腐没肉的时候才会想念一个人……

　　69.看到你笑，我伤心了好几天；看到你哭，我高兴了好几年！！

　　70.跟我走，我带你去梦游！

72.人生最大快乐莫过于到处追杀敌人，抢掠他们的财物，听他们的妻子哭泣！

　　73.做人要长着坏心眼做好事~

　　74.日后咋办？日后再说！！

　　75.女人是成精的动物——女人也不过是盛精的动物~

　　76.八戒的老婆是谁？猪啊~~~

　　77.刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

　　78.男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反~

　　79.嘘……千万别告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的！！！

　　80.我用一千个丧心病狂的理由来说明“我爱你”！

　　81.一山不能容二虎，除非一公和一母！

　　82.靓影说：“超女那玩意儿，是个男人剃了胡子就能拿冠军！”

　　83.中国足球对中国唯一贡献就是让越来越多的人关心起篮球来。

　　84.男人是让人靠的，所以你要可靠；女人是让人爱的，所以你要可爱~

　　85.喂~请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？

　　86.牛顿第一定律告诉我们：只有先充实自己，才能吸引别人；牛顿第三定律告诉我们：只有自己先对别人好，才能让别人对自己好。

　　87.天涯寻人启示：王海亮，男，22岁，长的帅，榆树人氏。为弱智儿童，日前不慎走失，有见到者，帮忙揍一顿，必有重谢！

　　88.我大声地咆哮，在寂静的厕所之中。你投射过来异样的眼神，诧异也好，不爽也罢，并不曾使我的声音变小。因为使我秀逗的，不是你走错了厕所，而是我忘带了手纸！

　　89.一日，吾忽觉腹胀，天眼有物欲坠焉，起而如厕，力及处，屙得一大光球，名之曰太阳。再而屙，又得一蓝色球体者，堕于地，是以曰地球。久屙未爽，复以指抠，得小粪球一只，思之家中贫困无灯，遂以月亮为之名，以示草民之愿也。然人皆有粪，是以星空灿烂哉！

　　90.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖~~~

　　91.杀死一个人，你是杀人犯；杀死一百万人，你是征服者；杀死所有的人，你就是上帝！

　　92.其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家，我只是幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

　　93.宁可大陆不长草，也要收复台湾岛；哪怕华夏遍地坟，也要杀光日本人！！！

　　94.爸问我为什么背着他学抽烟？我说：“台湾不回归，心情很郁闷！”

　　95.每天起床后的第一句话就是“操TMD小日本！”这样既可以培养爱国主义道德情操，又积极响应了日益高涨的反日情绪～

　　96.日本一天不陪罪，我就一天不从数学补考教室里出来！！

　　97.日本自古以来就是中国神圣领土不可分割的一部分！

　　98.本人立志统一全人类，请大家投我一票！

　　99.嗨，那个要用JJ撬地球的家伙！

　　100.看到这儿实在受不了了，周杰伦，快带我走吧，韩红我也不要啦！！！

床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,我叫郭德纲。
　　
　　人来的不少啊,我很欣慰。感谢各位的光临。待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。
　　听相声二十,起哄一万六。再笑加钱。
　　
　　啊~~你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了……
　　
　　老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在,
　　基本上已经失传了……
　　
　　月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠，姑苏城外寒山寺，进去您得买票...
　　
　　枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人~~~在医院,……肠子都
　　断了还不去医院!……我是篡改唐诗宋词第一高手。
　　
　　今天说的这故事啊,离现在不远,家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期
　　啊……
　　
　　守法朝朝忧闷,强梁夜夜欢歌,损人利己骑马骡,正直公平挨饿。修桥补路瞎眼,杀人放火
　　儿多,我到西天问我佛,佛说:我也没辙!
　　
　　走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞”,哎~出一蘑菇,把蘑菇吃了,
　　刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手,
　　“嘟嘟嘟嘟嘟嘟”能打子弹!带翅儿那**就来了……
　　
　　那谁谁谁能吃,一天到晚看谁都像烙饼,没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃,那玩意儿瓷实,扛
　　时候。有时候来后台,提溜二斤切糕准备饮场用……
　　
　　剩一颗牙还塞牙了———吃藕!
　　
　　桌上摆着四盘菜,打开第一个一看,呵!真好!老醋花生!打开第二个,更好了!老醋花生!第
　　三个打开,花生,没醋!第四个一看,一盘醋!
　　
　　来个牛扒,别搁牛肉啊,我爱吃洋葱,多搁洋葱啊!
　　
　　我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜
　　二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器
　　脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……
　　
　　多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子,会七八国外国话,什么英语、日语、韩语、南
　　斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题!跟
　　他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”……法律不管我早打死他了!会七八国外国话
　　听不懂相声……
　　
　　人家歌唱演员上台,不用让你乐,你乐说明他唱错了!人家大腕儿上台,啊~~~,唱一段儿,
　　唱完完了,出后台蹬自行车儿回家了……我们相声演员不行啊,俩大活人站这儿———说
　　二十多分钟,一个乐的没有!怎么觍着脸往下走啊?
　　
　　我们爱上电视台说相声。为什么?好说啊!导演安排人领着鼓掌。一上台,“今天”,哗
　　~~,“我们”,哗~~,“给大家”,哗~~,“说一段相”,哗~~,“声”,哗~~,(捧哏的:一个
　　字儿一鼓啊!)“说得不好”,哗~~,说得不好也鼓掌!?
　　
　　通县是我国领土不可分割的一部分。

手榴弹一块钱六个，我先扔你一百块钱的。
　　
　　“你叫于......于……“
　　“于谦！“
　　“唉，对！对不起阿，我不怎么看《法制进行时》。“
　　
　　美国五星上将詹姆斯下士。
　　
　　没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了
　　。
　　
　　布什总统有个秘书叫王富贵。
　　
　　上炕认识娘们下炕认识鞋。
　　
　　科学家会武术，流氓也挡不住。
　　
　　你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要
　　有胡子跟张飞似的。
　　
　　掏出一杆金笔来，明晃晃夺人眼目，冷森森耀人胆寒。
　　
　　这飞机也是柴油的。
　　
　　“劳驾，大爷，美国怎么走？“
　　“问村长去！“
　　“他不认识道儿，从植物学的角度来说，他不认识道儿。“
　　
　　今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问---在春秋战国时期啊……
　　
　　老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在
　　，基本上已经失传了……
　　
　　剩一颗牙还塞牙了--吃藕！
　　
　　白宫那个白呦--刚刷的浆。
　　
　　白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了--记者呀！ 我得留神说话
　　，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？
　　“卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。
　　
　　白宫里面一假山，下面一横幅：计划生育，人人有责。
　　
　　多听相声说明你爱国。
　　
　　我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫
　　语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街骂半钟头不带重样的。
　　
　　没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃。
　　
　　什么叫金钟罩，哪个叫铁裤衩都晾出来。
　　
　　我拿姜米砍死你！
　　
　　谨遵老师的教诲，每当听到你这些个正义的言辞，我心里就五内澎湃，希望找一个恶势
　　力跟他同归于尽。
　　
　　你无耻的样子很有我年轻时的神韵。
　　
　　有一天师傅下山蹦迪去。
　　
　　无意中碰到了他年轻时红颜知己的女儿，从见到她这一刻开始，师傅知道他的江湖生涯
　　结束了。注定离开这些白衣如雪来去如风的日子，老人家以八十岁高龄的年纪毅然决然
　　地戴上假发还俗去了。
　　
　　若是两情相依又岂在猪猪肉肉。
　　
　　铁岭到美国还差好几站地呢！

高校BBS最HOT的100个牛B笑话

1.昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她眼噙热泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道，“我决定，今晚睡你这儿了！以后咱不要再SY了～”(天大求实）

　　2.一个地方春运的火车票有多难买，那个地方的处女就有多难求！（新浪）

　　3.刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！
　　这学校可够科幻的呀。后来一想，哦～！@_@（珞珈山水）

　　4.放假和一群高中小孩打扑克，一高一小孩输了, 按我们事先规定，他回家后很认真地问他妈妈：“妈，我是不是猪生的呀？”他妈拿擀面杖追了他一天……（天大求实）

　　5.一直以来，影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题，南大坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字，叫“南京大学”；而东大要求取其“东”字与南大的“南”字，叫东南大学。双方长期无法达成一致，最终教育部出面，取东南大学的“东”字与南京大学的“京”字，叫——东京大学！（小百合）

　　6.今年数学系GG送MM的情人节礼物：r=b+sinx！（珞珈山水）

　　7.昨晚mm削苹果吃，正削着，突然一声尖叫！我想一定被刀划到了，于是立马爱怜地让她过来，mm说没事，把血挤出来就好了，我心疼得哄了好半天……到mm把苹果切一半分我的时候，我说要看看手，她立马躲开：“不给看，不给看，看了你就不心疼了：（”（饮水思源）

　　8.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：“同学，我这是胖！”（燕赵BBS）

　　9.开学的第一堂英语课，老师说：“How many girls are there ? One,two,three,four,five...five...five...five...,oh,six！”（日月光华）
　　这时，台下的男生想起了小熊拔蘑菇的故事，而女生则在四下张望准备找LYC签名！

　　10.有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。
　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
　　魔镜：反正不是你～
　　芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？
　　魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
　　芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。

　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
　　魔镜：应该就是你～
　　芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？
　　魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
　　芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。

　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看？
　　魔镜“啪”的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看！
　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？
　　魔镜“啪”的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质！
　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血？
　　魔镜：拳头！
　　芙蓉姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿！

　　芙蓉姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？
　　魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了！（五色土）

11.小狼追到小兔屋门外。
　　小兔：小狼，你要不要进来？
　　小狼：要！
　　小蘑菇跳出来说：我也要！！（泉韵心声）

　　12.A：请问中国第一大BBS是哪个？（MOP）
　　B：中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城，因为每块砖上都记载了游人们的留言！

　　13.我一哥们在单位很受老板器重。一天，老板把他叫过去问他：“你有什么梦想啊？”
　　哥们想了下答道：“我想自己开家公司……”
　　老板不屑道：“这个太遥远，说个现实一点的~”
　　哥们又想了想，然后小心翼翼说：“我想…我想…加薪……”
　　老板哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个现实的！”
　　哥们哭了……（我爱南开）

　　14.舍友：“求求你，答应让我追求你吧！”
　　女孩：“可以，等你胡子长得像我头发这么长时我就答应你，并且你想对我做什么都行！”
　　听罢，舍友仰天号啕：“等我胡子长到那么长时，那我想做什么都不行了！！！”（郁金香）

　　15.MMA边照镜子边说：仔细看看，我长胖了~
　　MMB：你看得好好仔细啊！！（饮水思源）

　　16.听说汤姆克鲁斯还要拍《Mission Impossible 4》（《不可能完成的任务4》），那我强烈建议他扮演一位想参加世界杯的中国足球队队员！（我爱南开）

　　17.哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了——北大门口卖水果的小贩回忆2005。（北大未名）

　　18.不能保研，那么就养颜吧~（饮水思源）

　　19.古代，如果想知道一个山洞有多深，一般都会往里面投石头，然后根据声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧他身边有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰！！碰！碰…，说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人就坐在洞边苦思不得其解
　　不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”
　　“看见了，但牛自己跳山洞里啦！”
　　“怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！” （itdoor）

　　20.和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起，这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
　　谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”（天大求实）

21.MM：什么时候我皮肤像剥了壳的鸡蛋一样就好了*^_^*
　　GG：现在就像啊~
　　MM：真的？（花痴状）
　　GG：恩，茶叶蛋！
　　MM一怒之下把GG打成个皮蛋……（日月光华）
　　
　　22.学生：麻烦你给我取50块钱~
　　工行小姐：我这里只能存不能取。要不这样，我给你存五十块钱，你到门外提款机取一百。
　　学生：好吧。
　　学生掏出一张一百的给小姐，小姐把钱抖了抖，然后问：“存一百还是存五十？”
　　学生：％＃◎！（饮水思源）

　　23.获诺贝尔奖易！娶复旦妹妹难……（日月光华）

　　24.今年寒假mm来我家，家里买了只全羊，一早上我妈跟我说：“这羊还有两个‘蛋’呢，你吃不吃？吃我就去做，不吃就扔。”这时mm在旁边若有所思道：“哦，还是只母羊呢～”（逸仙时空）

　　25.一男一女从人才交流会归来在公车上偶遇。
　　MM：“都知道交大GG厉害，那你身上也一定有什么特长吧？”
　　GG脸一红，怒赞道：“妹妹真是慧眼呀！你是怎么看出来的啊？”（饮水思源）

　　26.周末，三光棍在校园里散步，突然发现路边有几个直径近1m的石球，于是开吹。
　　a：“你们信不信，我能用脚把球推动！”
　　b：“你们信不信，我能用手把球推动！！”
　　c：“你们信不信，我身上现在就挂两球！！！”（日月光华）

　　27.校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
　　我：服从。
　　第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
　　校订票处：你不是说服从调剂吗？（云麓园）

　　28.早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”
　　纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”
　　答：“你姐姐！”（日月光华）

　　29.系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！（日月光华）

　　30.坐空调直达大巴回家，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁给熏醒了。大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当气味浓度越来越高时，大家开始骚动，并恶狠狠相互对视！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的。每个人都在挑战忍受极限……终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！” 那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”（饮水思源）

31.（百度华农吧）主题：华农要和华工合并，大家觉得有多少可能？
　　华农现在大兴土木，而且自身地大物博，有自己的武装部，有自己的华农护卫精英部队（保安队伍），有自己的农用装甲车（上个月在图书馆附近停了几辆，不知大家有没有留意）。最近又大搞道路建设（方便物资流通），大力发展工业（现在学校四周都是吊车、推土机、搅拌机），其工业发展已达到国内同类院校的先进水平！又有生命科学院、动科学院等研究生化武器的先进单位，有校区作为根据地，有紫荆桥这个易守难攻的据点，兼有五山和跃进南两个大后方，其战略部署令敌望之生畏！可利用树木园复杂地形进行游击战，埋伏战区，使敌人有进无出！还有五山养猪场和五山周边农田作为我们粮食补给，战备粮充裕。数万学生军分别驻扎在华山、五山、黑山、六一区、嵩山和跃进南区，此部队随时待命！有如此得天独厚的战略地形、精密的战略部署、精良的武器装备、雄壮的华农军队先吞农科院、农干所、广工五山校区、植物研究所等，再收汇景新城失地，最后占领华工，完成我们华农的伟大复兴大业！！
　　
　　32.（百度华工吧）由计算机、电信学院精英组成的信息战分队首先瘫痪华农的指挥网络，切断其与外界联系，令其首尾不能相顾，陷入混乱之中。训练有素、装备精良的华工“体尖特种大队”趁着夜色摸入华农，干掉哨兵，一举生擒敌“骆XX”等高层领导，成功实施斩首行动，并顺利返回华工。策应的北区工控学院工兵部队沿途设下地雷，令追击的华农特工队损失惨重。失去领导的华农农民军群龙无首，更加混乱，我军总指挥刘XX趁机号令我三军向华农进军，并指出“一切反动派都是纸老虎！”建筑学院率先用“地道战”攻陷五山养猪场和五山农场，打掉了敌重要粮仓，重创敌人士气。造纸学院、机械学院空降兵大队利用联合研制的“特种纸质滑翔机”成功突袭敌生化基地生科院、动科院，摧毁生化武器无数。而后，装备具有世界先进水平的T101主战坦克的交通学院“铁甲部队”在华农正门一举歼灭敌装甲部队（他们农用装甲车跟我T101坦克相比简直就是儿童玩具）！开战仅数日，华农校内重要据点纷纷被我军攻陷，无数华农学生军纷纷从华山、五山、黑山、六一区、嵩山和跃进南区等走出，向我军缴械投降，更有不少少女军愿无偿向我军指战员提供各种无偿服务，但均遭我三军将士的严辞拒绝！我军取得了全面、彻底的胜利！X年X月X日，我军召开中外联合记者会正式宣布我方完全占领华农，少量利用地形负隅顽抗的残匪正在追歼之中。闻讯，农科院、农干所、广工五山、植物研究所纷纷向我表示臣服，愿世代为华工附属，汇景新城成为华工新的学生宿舍区。至此，五山地区自1952年院校调整后再次实现高度统一。想我华工上有高层英明领导，下有各学院数万将士团结一心，更集华南最高科技于一身，区区华农充其量只是洗脚上田的农民军而已，若贸然挑起战事，必遭可耻的失败！！
　　
　　33.一定得选最好的简历模版！用Havard的Model，写就写最牛逼的实习，排名直接第一，GPA最少也得3.65，什么CPA啊，CFA，ACCA啊，能敲的都给它敲上。手机24小时开机，震动带响铃的那种，电话一接通，甭管醒着睡着，都得跟人家说：“May I have an interview , sir？”一口地道的英国伦敦腔，倍儿想要Offer！衣柜里再添一套名贵西服，衬衣用Armani的，一条领带就得上百美金；再整两双意大利皮鞋，Jim造型设计，就一个字，贵！理个寸头就得百儿八十的，周围的同学不是申麦肯，就是投摩根，你要是申一中金，你都不好意思跟人打招呼！你说这样的牛人一个月得给多少钱？我觉得怎么着也得两万左右吧？两万左右？那是年薪！！！一千块钱起，你还别嫌少，还是税前！你得研究学生求职心理，愿意拿两千块钱一个月的学生，根本就不在乎再少拿一千！什么叫成功求职？成功求职就是申什么职位都申最贱的，不申最好的！所以我们找工作的口号就是：不求最好，但求最贱 ！！！（云麓园）
　　
　　34.为了今天的考试，偶看书一直看到早晨4点多，7点起来准备到考场接着看，这时室友过来关心地问我：“我有没有告诉你昨天学校通知这科是开卷考？”（饮水思源）
　　
　　35.有人在走廊里喊：“刚才我看见流星了！” 听罢，我立刻趴在窗边注视着星空，希望捞一次许愿的机会。等啊等，等啊等，就在眼皮即将打架之际，突然，眼前出现一道亮光！“流星”两字还未说出口，我就生吞吞又咽了回去——“楼上谁那么缺德往下扔烟头啊～”（饮水思源）
　　
　　36.四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。
　　他说：1234——ABCD！
　　问：掷到5、6咋办？
　　曰：奖励再投一次！（日月光华）
　　
　　37.在情人节这个神圣的日子里，我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝福，那就是梁静茹的——《分手快乐》！（两全其美）
　　
　　38.昨儿烫了个头，今早上班老板见了说：“女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～”-_-！！（日月光华）
　　
　　39.期末临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》。（天大求实）
　　
　　40.管TMD日本说什么，我永远只相信一条：中日世代友好——那还是等第10000次东京大屠杀之后再说吧！（日月光华）