口误~

小飞侠

１．单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。



2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方 : “请问，你们这里有什么特殊服务吗 ? “
对方 : “什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!


3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
?D?D 外文书店 -__- ！

5 我有次去买羊肉串
伸出 4 个手指对老板说“来 3 根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出 3 个手指说“ 4 根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说： " 周总理…… "

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成 :" 老板 !!!! 再不上米线我就把桌子吃了 !!!!"
全店沉默 3 秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂

11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道 : 谁再吵，把他嘴打断 !!! ……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令 ?D?D “向左钻！”“向右钻！”


17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语 文 老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑 ! 我还一时没有反应过来 ~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说 2000 年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课 10 多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密 ( 便秘 ) 了？”


25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学 . 迟到 ... 走进教室 . 斜瞄了黑板一眼 . 老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题 . 师姐支吾半天说了 :"< 性感与性理论 > ，这也太难讲了啦 ." 全班人仰马翻 .( 注 . 教授原题 :< 论理性与感性 >)



27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句 :" 你的屁股摔疼了吧 !" 结果不小心说成了 " 你的屁股摔死了吧 " 汗 ~~~ 该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说 " 没死，还喘气呢 !" 我直接晕了



28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道 :" 让我们同归于尽吧 !" 当时脑子太热了 ......



29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。



30 老板，有没有手纸充饥卡？



31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”



32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？



33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”



34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去



35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要 2 块 4 ，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说 --
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答 --
“你的毛我不要了。”



36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死 !!



37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。



38 kfc 苏丹红事件过后，我去 kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情



39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员 ~~ ”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”



40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕 ~~~~~~



41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。



42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我 K ，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”



43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
" 听见没有？ ! 叫你把桌子往旁边挪 二公里 "
=_=!!!



44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。



45 我们老师很厉害，有一天他这么说： " 把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案……… "


46 去电影院看《加勒比海盗 3 》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效， N 多人盯着我爆笑……丢死人了！



47 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了

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喷饭！我又省了一顿~~~~~~

卖姑娘的小火柴
爬上墙头等红杏

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痛苦啊，笑还不能大声，伤身体哦 [s:23] [s:14]

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不是出来卖兄弟的

哈哈,笑死偶了,太可爱了这些人

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